miles away

si infittisce la trama della telenovela legata al contratto di Darius Miles.

Riassunto delle puntate precedenti:
Una clausola del contratto di Darius prevede che, nel caso lui giochi almeno 10 partite, la stagione venga considerata giocata e dunque i Portland Trail Blazers, proprietari del contratto, siano obbligati a versargli oltre 18 milioni di cucuzze. Il problema non e' tanto la cifra in se', ma quanto il fatto che questa cosa manderebbe a donne di facili costumi il salary cap dei Blazers per questa stagione, causando un discreto macello.

Facendo un breve calcolo, Darius ha giocato 6 partite di preseason con i Celtics prima di essere tagliato (e CONTANO nel computo delle partite giocate. Ora non veniteci piu' a dire che la preseason non ha valore. Quantomeno non ditelo ai Blazers), poi e' stato firmato da Memphis.
Coi Grizzlies ha giocato due partite (in cui -ci riferiscono- pare abbia dato due discrete stoppate di atletismo, alla faccia del "career ending injury"), prima di essere tagliato ancora.

Tre giorni fa i Blazers fanno un conto e si accorgono che le partite giocate da Darius sono 8, e iniziano a farsela addosso, mandando a tutti il messaggio che potete leggere nel post precedente a questo.
Due giorni fa, Darius viene rifirmato. Dai Memphis Grizzlies.

I Blazers, semplicemente terrorizzati, a questo punto hanno deciso di mettere a libro paga tale Oswald, noto per essere ottimo tiratore.

Reduce da una breve ma significativa esperienza a Dallas (si ricordano tutti il suo storico 1/1 dalla distanza), ha lo stesso soprannome di Chuck Person.

A Portland sono convinti che un incontro fra Oswald e Darius potrebbe risolvere tutto per il meglio, soprattutto la questione del "career ending injury".

The Saga Continues....

Brothers (NOT) in action

Vogliamo puntare i nostri "potenti" riflettori sulle imprese cestistiche di 3 autentici "geni" di questo gioco.

-Eddy Curry. Il "Big Fella" dei Knicks ha debuttato questa notte nella sconfitta (strano!) contro i Mavs. Bottino della serata 2 punti e 2 rimbalzi in 2 minuti. Molti tifosi dei Knicks hanno ironizzato sui 2 rimbalzi, che sono spesso quelli che raccoglie in 30minuti di gioco. Ma più importante è notare che il nostro eroe è entrato in campo a 2.38 minuti dalla fine del primo quarto e in questo lasso di tempo i Knicks hanno subito un parziale di 11 a 2.
Pare che D'Antoni abbia detto ai suoi assistenti:"Se riuscite a cedermi questo panzone, ai prossimi allenamenti mi presento con una T-Shirt della Starbury cantando Pop Champagne di Jim Jones" (ovviamente questa è una nostra cazzata!)

- Ricky Davis: assente dalla gara contro gli Spurs in quanto "impegnato" a scontare una squalifica per droga. Grazie Ricky

- Darius Miles, che si illude di essere ancora un giocatore NBA e sta chiudendo questa sua nuova esperienza con una media di 0 punti. In compenso, c'è molto pathos intorno a Miles, in quanto se dovesse giocare ancora 2 partite i Portland TrailBlazers sarebbero costretti a mettere a bilancio l'intero stipendio che attualmente è congelato dal fatto che a Darius è stato vittima di un infortunio molto grave.

I Blazers spaventati a morte hanno lanciato questo messaggio :

"The Portland Trail Blazers are aware that certain teams may be contemplating signing Darius Miles to a contract for the purpose of adversely impacting the Portland Trail Blazers Salary Cap and tax positions. Such conduct from a team would violate its fiduciary duty as an NBA joint venturer. In addition, persons or entities involved in such conduct may be individually liable to the Portland Trail Blazers for tortuously interfering with the Portland Trail Blazers' contract rights and perspective economic opportunities.
"Please be aware that if a team engages in such conduct, the Portland Trail Blazers will take all necessary steps to safeguard its rights, including, without limitation, litigation.''

P.S : Noi siamo dei noti porta sfiga, ma SKY è peggio di noi: trasmettono Spurs - Clippers e... non c'è il Barone

P.P.S: Quante "" abbiamo dovuto utilizzare per definire le imprese di questi "giocatori"???

ci siamo quasi

il sistema di countdown sul sito NBA in questo momento segna all'incirca un giorno al tip-off della regular season, dopo lunghi mesi estivi dove, nonostante quanto di buono offerto dalle olimpiadi, il basket giocato ad alti livelli ci e' mancato come le lasagne della nonna al pranzo di natale.

Per fortuna il matto matto mondo del meraviglioso giuoco della baloncesto (cit. varie) non ci ha lasciato troppo tempo di annoiarci. Ecco, in ordine rigorosamente sparso, le 10 perle (di mercato, di "costume" o quant'altro) che piu' ci hanno intrattenuto in questa estate NBA.

1. Calboni Thomas ricoverato d'urgenza per sospetta overdose di sonniferi. Aveva finito i DVD dei "suoi" Knicks.
   
2. Ron Artest passa agli Houston Rockets e, per la quinta volta in carriera, cambia numero di maglia. Dopo il 93 (numero che ricorda QB, Queensbridge, il suo quartiere) di Sacramento, in Texas Ron Ron indossera' il 96. ovvero qb, minuscolo. Genio.
   (Nel documentarsi per questo articolo -si', ci documentiamo!- ci viene persino ricordato che 96 e' il numero dei palazzoni che compongono i projects del Queensbridge. Ancora piu' genio).
   
3. Elton Brand dopo un anno di infortuni in cui e' stato supportato dalla societa', dichiara fedelta' e poi si trasferisce sull'altra costa, ai Sixers. Devono fare un corso speciale alla Duke University, vero Carlos? Non e' un caso che anche Richard Nixon sia un alumnus.
4. Uno dei nostri favoriti e' il caro Deshawn "Soulja Boy" Stevenson dichiara, al ritorno da Barcellona dopo l'NBA Live Europe tour: "Noiosa, stancante, non mi e' piaciuta. Non avevo il mio cibo. Ho mangiato solo pane, acqua e Gatorade".
   Hanno tentato con la Paella Valenciana, ma i pezzi di pollo all'interno non erano fritti e il caro Deshawn non ne ha voluto sapere.
   
5. Monta Ellis dopo l'addio del Barone, diventa il nuovo punto di riferimento del backcourt dei Warriors. (No Marco, non e' ancora il tuo momento). Peccato che il figlio di Dale abbia la malsana idea di distorcersi la caviglia: fuori per tre mesi. Ancora piu' geniale il fatto che abbia dichiarato di essersi distorto durante un allenamento estivo, quando invece la causa di tutto e' stata una caduta in scooter. Monta, quando Flavio Tranquillo dice "va dentro con la moto" durante le telecronache non intende quello, lascia stare le due ruote, non e' roba per te!
   
6. Oklahoma City Thunder. E' peggio il nome, la maglia o il roster?
   
7. Ogni anno la NBA organizza un camp per indottrinare i rookies nei confronti dei pericoli della vita da pro. No alle donne (a pagamento), no alle droghe. Mario Chalmers e Darrell Arthur, trovati in compagnia di Maria in cameretta dovranno ripetere l'anno. E presentarsi al primo giorno di scuola accompagnati dai genitori.
   
8. Josh Howard ci regala semopre grandi soddisfazioni. Dopo l'incidente diplomatico con Maria (anche lui!) ha continuato nella sua estate magica prendendosela addirittura contro l'inno nazionale americano. Testualmente: "stanno suonando l'inno nazionale. Non lo celebro, sta merda non mi rappresenta, sono nero!" Ovviamente ha ritrattato tutto non appena gli e' stata fatta notare la cazzata, ma estate magica per Josh che e' stato anche fermato per eccesso di velocita'. Dirk "Eufemismo" Nowitzki ha commentato: "Non e' un cattivo ragazzo, ha solo preso qualche decisione sbagliata".
   
9. Sentita a Las Vegas dal nostro uomo: "Quest'anno sono concentrato. Ma le mie gambe non hanno voglia di allenarsi". Allen Iverson. Ottimi oroscopi come sempre per la stagione di Denver.
   
10. Darius Miles riesce a farsi sospendere per aver usato droga la stagione precedente, nonostante non abbia giocato una singola partita per infortunio. Quando i Celtics l'hanno firmato come free agent mi sono detto "partiamo bene come sostituto di Posey". Purtroppo gia' tagliato. Un'illusione di grandezza, come Kemp a Montegranaro (a quest'ultimo nemmeno han dato il tempo di fare un figlio)!